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670 mensajes
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| #268510 | 12 Mar 2010, 01:11 |
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Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar -¿Supiste que falleció el jefe?- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...' -------------------------- JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo??? SECRETARIA: - Mi abogado... ------------------------ Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #269417 | 17 Mar 2010, 23:30 |
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Josma Estrella del Real Zaragoza J
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaverde una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice : - Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su cadaver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extraÒaria nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal.... En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comerselo dice : - Eso, eso, calentito como a mi me gusta. <img src="{SMILIES_PATH}/meparto.gif" alt=":jojo" title=":jojo" /> <img src="{SMILIES_PATH}/meparto.gif" alt=":jojo" title=":jojo" /> <img src="{SMILIES_PATH}/meparto.gif" alt=":jojo" title=":jojo" /> |
| #270606 | 25 Mar 2010, 18:50 |
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otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar aun guardia civil (de paisano) en medio del campo y le grita: ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro. Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste, lleva dirección suroeste y con el viento de poniente que hace como mucho cogerá 10 nudos de velocidad a barlovento.( en dirección al viento).- ¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo. Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó? Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información. Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia. Sí señor. ¿Cómo lo supo? Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía! |
| #270609 | 25 Mar 2010, 18:55 |
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otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar ¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091?? POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!! 091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???. - UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!! 091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón? - NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. . 091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia ..... - ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones. 091 - Quién habla??? - SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!! |
| #272928 | 13 Apr 2010, 20:24 |
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otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Hombre: Dios?Dios: Si Hombre: Puedo preguntarte algo? Dios: Por supuesto! Hombre: qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: Y un millón de euros? Dios: un céntimo Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo? Dios: Espera un segundo Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!! |
| #273452 | 17 Apr 2010, 01:55 |
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Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Datos DGT muy preocupantes, Afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios !! que la lian parda Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #273749 | 19 Apr 2010, 13:39 |
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Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ? El señor le interrumpe indignado: - No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario". Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ... Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir: - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!! Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #277764 | 13 May 2010, 22:53 |
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ruby Ctrl-C Ctrl-V R Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Papa, papa hace mes y medio que te robaron la tarjeta de el Corte Ingles y todavia no lo denunciaste....-Calla hijo que ya me he dado cuenta, pero es que el ladron gasta menos que tu madre... |
| #277924 | 15 May 2010, 23:37 |
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ruby Ctrl-C Ctrl-V R Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar [ Imagen externa: abrir enlace ] |
| #278038 | 16 May 2010, 22:06 |
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ruby Ctrl-C Ctrl-V R Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar [cuadro=]Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos. Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted? Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises... Técnico de Servicio: (Silencio)... Caso 2 Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Usuaria: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Usuaria: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y... Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño! Caso 5 Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!! Caso 6 Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Usuaria: No, la mía es blanca solo... Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona... Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8... Usuaria: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente? Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F.. . Caso 9 Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Usuaria: Vale Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Usuaria: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Usuaria: 5 asteriscos. Caso 12 Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece... Caso 13 Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí? Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...[/cuadro] |
| #281538 | 07 Jun 2010, 17:40 |
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baturro venegas Titular del primer equipo BV
| Asunto: Re: Para reir y para pensar tiene alas pero no vuela puede cantar pero no canta , tiene ojos pero no puede ver ¿que animal es ? es facil PARA EL MOVIMIENTO... [miniatura]http://img707.imageshack.us/img707/2167/258trollspray2.jpg[/miniatura] |
| #281852 | 08 Jun 2010, 18:40 |
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Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar eSTE SOLO ES DE SONRISA NO DE CARCAJADA.'El PERRO' Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?" Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió! la bolsa con el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!" El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!." MORALEJA: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere. Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #282343 | 10 Jun 2010, 17:45 |
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Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Hay que aportar ideas a quien no las tiene <img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="😉" title="Guiño" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="😉" title="Guiño" /> Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos. Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado? Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta: -- "¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?" El hombre le contesta: -- "Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado...” La anciana le dice: -- "¿Por qué no pone el tarro de pintura dentro del balde, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?" -- "¿Sabe que tiene razón?" - le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice: -- "Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino." La vieja lo mira cautelosamente y le dice: -- "Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?" El hombre le contesta: -- "¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un balde, un tarro de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?" A lo que la viejecita responde: -- "Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos..." Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #282450 | 11 Jun 2010, 00:18 |
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mariusk3 Leyenda del Real Zaragoza M Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar ¿PORQUE SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMATICAS?PORQUE TENIA MUCHOS PROBLEMAS --------------------------------------------------- MARIA ANIMA EL FUEGO. Y MARIA ENPEZO: ¡RA RA RA EL FUEGO CAMPEON! LA ignorancia es un estado pasajero,la estupidez es permanente (HAY alguien en casa mack fly?)seguro que no SI LOS CURAS COMIERAN PIEDRAS DEL RIO NO ESTARIAN TAN GORDOS LOS MUY JODIOOOOOOSSSSSSS LOSSSS MUY JODIIOOOOOSSSSS [ Imagen externa: abrir enlace ] |
| #283051 | 14 Jun 2010, 15:14 |
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salvador Estrella del Real Zaragoza S Avatar histórico no localizado
| Asunto: KUAJIKO SE DICE que muchacho juegaba al furbol en el recreo de las madres ursulinas de SAN CIRILO DEL RECAJO y juegaba algo mejor que ZUNZUNEGUI, era calvo el chaval y su equipo favorito era el AEK de CALACEITE, veremos que dice EL ABUELO CEBOLLETA respecto a su fichaje. <img src="{SMILIES_PATH}/blink.gif" alt=":blink:" title="¿Quéé? No te he entendido" /> <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/rules.gif" alt=":gruñon" title="gruñon" />TODO POR LA PATRIA ¡¡¡¡ VIVA ESPAÑA ¡¡¡¡¡ |