Archivo histórico: el foro se conserva tal como fue publicado, con datos privados eliminados. No se pueden crear temas ni responder.
670 mensajes
RESPONDER
| #265267 | 19 Feb 2010, 17:07 |
|---|---|
finalero Leyenda del Real Zaragoza F Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar profesora a pepito.pepito, dime el presente indicativo del verbo caminar.... yo camino..... tu tu caminas..... el el el el camina...... PEPITO MAS DEPRISA! nosotros corremos vosotros correis ellos corren <img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt="😁" title="Sr. Verde" /> informativos de oregon television: este fin de semana, ha habido dos muertos en huesca. uno el sabado por asesinato y otro el domingo, en la reconstruccion de los hechos. |
| #265282 | 19 Feb 2010, 18:03 |
|---|---|
baturro venegas Titular del primer equipo BV
| Asunto: Re: Para reir y para pensar a ver baturrico en que tiempo esta "esto no debiera haber pasado ? persevativo imperfecto , maestra <img src="{SMILIES_PATH}/thumbdown.gif" alt=":uuu" title=":uuu" /> <img src="{SMILIES_PATH}/thumbdown.gif" alt=":uuu" title=":uuu" /> <img src="{SMILIES_PATH}/thumbdown.gif" alt=":uuu" title=":uuu" /> <img src="{SMILIES_PATH}/yawn.gif" alt=":bostezo:" title="Bostezando" /> <img src="{SMILIES_PATH}/yawn.gif" alt=":bostezo:" title="Bostezando" /> <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/tease.gif" alt=":burla" title="burla" /> <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/tease.gif" alt=":burla" title="burla" /> PARA EL MOVIMIENTO... [miniatura]http://img707.imageshack.us/img707/2167/258trollspray2.jpg[/miniatura] |
| #265311 | 19 Feb 2010, 19:57 |
|---|---|
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar MALA CONCIENCIAUn hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre: - ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido! El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice a su esposa: -¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!! Y la mujer le contesta: - ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh?? Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #265336 | 19 Feb 2010, 21:51 |
|---|---|
finalero Leyenda del Real Zaragoza F Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar señora a la dependienta de la zapateria:señora) hola, tienen zapatos de cocodrilo? <img src="{SMILIES_PATH}/icon_question.gif" alt=":?:" title="Pregunta" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_question.gif" alt=":?:" title="Pregunta" /> dependienta) si, tenemos.... que numero calza su cocodrilo? <img src="{SMILIES_PATH}/icon_question.gif" alt=":?:" title="Pregunta" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt="😁" title="Sr. Verde" /> informativos de oregon television: este fin de semana, ha habido dos muertos en huesca. uno el sabado por asesinato y otro el domingo, en la reconstruccion de los hechos. |
| #265460 | 20 Feb 2010, 23:33 |
|---|---|
Josma Estrella del Real Zaragoza J
| Asunto: Re: Para reir y para pensar La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, módulo experimental tripulado por dos simios y una mujer progresista" ( socialista )Lo siguiente es parte de la comunicación entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulación: Houston a Simio 1 - Simio 1: verifique sistemas hidráulicos, verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60.000 pies disminuya un 25% en la velocidad de rotación. El simio mira hacia la cámara y hace señales de que todo está bien, levantando el dedo pulgar de la mano derecha. - Houston a Simio 2 - Simio 2: nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos los sistemas de comunicación y el mantenimiento de la órbita geoestacionaria. Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El simio 2 hace señales de OK igual que lo hizo el simio 1. - Houston a Mujer: No se olvide..... - Mujer a Houston: Sí, sí, sí, YA SÉ!, YA SÉEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS 2 MONOS DE MIERDA Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA. |
| #266031 | 23 Feb 2010, 01:03 |
|---|---|
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Fallece la esposa y ya en el cielo, ella encuentra a su esposo , corre hasta él y le dice:--¡Queriiiiiidooooooo ! ¡Qué bien encontrarte!! Y él responde: --¡¡¡No me jodas Pepa !!!. El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!! Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #266500 | 25 Feb 2010, 20:34 |
|---|---|
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Tragedia en el inodoro Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. --¡Tremenda Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"! ¡Seguro que se te desinfló el culo! --Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? --Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: --Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida...pero. .. un pedo con cáscara ¡¡es algo que supera a la ciencia!! Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #266617 | 26 Feb 2010, 12:36 |
|---|---|
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar MARIDO PERFECTO Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil. Uno de ellos contesta: ¿Si? Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible! Marido: Hola... Hola!... Hola Mujer: ¿Estas en el gimnasio? Marido:¡ Si! Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo? Marido: ¿Y cuanto cuesta? Mujer: Como 3.000 euros. Marido: ¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío. Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda. Marido: Y de cuanto es esa oferta? Mujer: Solo 55.000 ¤...¡Y es divino! Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar. Mujer: viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh? Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor! Marido: ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: ¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN COÑO ES ESTE MOVIL..........??? Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #267928 | 08 Mar 2010, 15:47 |
|---|---|
jamacuco Reserva del primer equipo J Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha pormegafonía: "Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba." A lo cual el enano se pone a llorar. Entonces el viajero que va enfrente, le pregunta porque llora. "Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar." "Tu tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tu te quedas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos en el anden de la estación de Córdoba, te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión." de acuerdo dice el enano Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando. "Mecaguen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba." "Ya", dice el enano, "pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo: 'Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes.'" ------------------------------------------------------ EFECTIVAMENTE, ASÍ SON LAS COSAS..Y SI ALGO FUNCIONA TAN BIEN DESDE TANTO TIEMPO, MEJOR NO CAMBIARLO. 1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar... 2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos. 3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre". 4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.... 5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?" Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..." 6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.... 7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!! El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. Amo a los curas adulteros, sobre todo los curas que no son pero van de ello. [ Imagen externa: abrir enlace ] |
| #268373 | 11 Mar 2010, 00:54 |
|---|---|
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar No es cosa de risa, no[ Imagen externa: abrir enlace ] Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #268442 | 11 Mar 2010, 15:26 |
|---|---|
otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo. - En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Vd está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió: - Amigo mío, mi especialidad es el Derecho... responde el paciente: : - ¡¡¡....No joda...!!!!.... Pero es que ahora hasta hay especialistas para cada huevo???? |
| #268454 | 11 Mar 2010, 16:00 |
|---|---|
otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Venga uno un poco verde:Cariño hoy te voy hacer el amor al estilo australiano...... -¿Al estilo australiano....? Como es eso. Yo me folló a la canguro, y tu te vas dando saltitos con tu puñetera madre.... Uno más : Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. - Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!. No se vayan, aún hay más. Tres obreros sindicalistas hablando de los jefes: los jefes son unos cabrones,unos explotadores,sinverguenzas,acaparadores,etc.etc... de pronto uno dice: bueno,todos no;algunos jefes te dan primas,te suben el sueldo,te llevan de vez en cuando a cenar,te compran ropa buena,en fin,tienen buenos detalles. se queda el resto mirandole incredulos ¿tu conoces alguno asi ? YO NO , PERO MI MUJER SI. |
| #268458 | 11 Mar 2010, 16:22 |
|---|---|
otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Esos locos bajitos...Una niña pequeña en casa, suena el telefono y lo coje. "Hola. Ten he?" "Hola cariño. Soy papa. Esta mama ahi contigo?" "No. Mama ta adiba en la tama con tio Doberto" Tras un silencio, el hombre responde: "Cariño, no tienes ningun tio que se llame Roberto" "Ti lo teno. Y ta adiba con mama, te me ha dicho que no modeste en un datito" Tras otro silencio, el papa le dice: "Mira, nenita, quiero que dejes el telefono en la mesita, subas y que digas que el coche de papa esta entrando en el garaje, vale?" "Ti, papa. Peda un datito" Al rato vuelve la niña. "Ya ta, papa" "Bueno nenita, dime que ha pasado" "Mama se ha debantado dando gitos, denuda, y a topezado con la afomba y sa dao un gope en la tabeza con la mesita. No se mueve" "Y el tio Roberto?" "Sa levantado tamben mu nevioso, y ha satado por la ventana a la piscina, pedo etaba vacia, poque tu vaciaste pa pintala. No se mueve. Creo que ta mueto" "Piscina????" Tras un laaargo silencio, el tipo dice: "He llamado al 443-515483?" "No. Sa quivocao" |
| #268460 | 11 Mar 2010, 16:28 |
|---|---|
otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=njo6d0BKEEs&feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=njo6d0BK ... re=related</a> <a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=4GeJpabegAQ&NR=1&feature=fvwp">http://www.youtube.com/watch?v=4GeJpabe ... ature=fvwp</a> |
| #268461 | 11 Mar 2010, 16:32 |
|---|---|
otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.El niño obedece: - Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?'¡Por supuesto!'-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!' -Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana... - María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'- -¡Claro que sí!'- -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!'- -'Bueno, pregúntale también a tu hermano mayor. -Pablo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-- Pues claro...!!! ' -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡ él también ha dicho que sí!!!'- -¿Ves?...- VIRTUALMENTE'… tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE'… sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa. Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. 'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. 'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila. Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla. 'Marcos, Que hago? Ayúdame! Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila... Que no tienes ganas Que te duele la cabeza Que estas cansada Que es muy tarde Que te considere Que estas deprimida Que tienes el período Que tienes mucho sueño Que solo quieres un abrazo Que hoy estas muy tensa Que tienes que levantarte temprano Que hoy te levantaste temprano Que no quieres perderte Vecinos Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡ |