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670 mensajes
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| #206162 | 05 Mar 2009, 10:02 |
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otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar 3 amigas:Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: 'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y...cuatro veces ahí mismo, en el suelo...' La que va de novia, a su vez, cuenta: 'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y ... dos veces seguidas...' La casada, gruñe y cuenta: 'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: '- Batman, ¿qué hay para cenar?' |
| #206165 | 05 Mar 2009, 10:05 |
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otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Pues esto sucedia en la vaqueria de nuestro amigo un calusoso verano.El hombre trataba de ordeñar la vaca, pero las moscas cojoneras no dejaban de molestar y el vacuno le daba cada meneo con la cola que era imposible. Miro al techo, y vio un gancho. Inmediatamente se le encendio la lucecita y decidio atar la cola de la vaca al gancho mientras la ordeñaba. Se subio en la banqueta y comprobo que la idea era factible. Como no tenia a mano ninguna cuerda para atar el rabo al animalito, se quito el cinturon del pantalon, con tan mala suerte que mientras le mantenia la cola alzada al estirarse para alcanzar el gancho se le cayeron subitamente los pantalones..... Y en ese preciso momento entro la parienta. DESGRACIADO ¡¡QUE HACES!! El paisano, con una tranquilidad aplastante le dijo.... Pues le iba a dar por culo a la vaca, porque si te cuento la verdad, como siempre, no te la vas a creer. |
| #206617 | 09 Mar 2009, 16:01 |
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nuraf Zarpas N Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar El celador que sale a la sala de Espera.- Loz familiarez de Jodge Godiguez - Sí sí, aquí. ¿como ha ido la operación? - Ha muedto - No me joda - Ni me joda ni mejodadá, le he dicho que ha muedto <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> Buenas, me llamo Nuraf y soy un cómplice Finalero en una de sus grandes intervenciones: soy zaragocista por encima de todo, no le voy a dar fidelidad ni a jugadores, ni a entrenadores, ni a presidentes, la fidelidad se la doy al zaragoza, renovando mi abono cada año, sin condiciones, sin saber quien va a venir, o lo que van a hacer |
| #206619 | 09 Mar 2009, 16:23 |
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Oraculo Tarzán O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> Un saludo. |
| #206624 | 09 Mar 2009, 16:55 |
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Odd Administrador O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar
<img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> Y a mí que este me suena. <img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt="😁" title="Mr. Green" /> Ese amigo que va a la farmacia porque tenía tos, y el farmacéutico por error le da un laxante. Al cerrar la farmacia lo ve agarrado a un árbol y le pregunta, "¿qué, ya no toses?", y le responde, "lo que no me atrevo". <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> |
| #206724 | 10 Mar 2009, 11:12 |
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nuraf Zarpas N Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿Cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? - "9" - ¿Y cuánto es 6 veces 6? - "36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... - Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! Buenas, me llamo Nuraf y soy un cómplice Finalero en una de sus grandes intervenciones: soy zaragocista por encima de todo, no le voy a dar fidelidad ni a jugadores, ni a entrenadores, ni a presidentes, la fidelidad se la doy al zaragoza, renovando mi abono cada año, sin condiciones, sin saber quien va a venir, o lo que van a hacer |
| #206945 | 11 Mar 2009, 18:52 |
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otromaño Leyenda del Real Zaragoza O Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar No es muy bueno, pero... Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido: - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero, Sonsoles, por favor... - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice su marido: - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso? - Tu también. Y no me discutas... - Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado. - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice: - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... ..... ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!! |
| #207164 | 12 Mar 2009, 20:47 |
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pippirolo El Cerezas P Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS ANDA GUAPA. PERO YA!!. Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTÁS HABLANDO? ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!! Y el otro contesta: Y TÚ QUÉ?, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO TÚ? El director general responde: NO!! Y el empleado contesta: ..........MENOS MAL..... y cuelga. puerta, jarque.......el futbol no entiende de colores, sino de sentimientos. siempre presentes AGAPITO,VENDE Y VETE!! |
| #207645 | 16 Mar 2009, 19:16 |
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Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño. lo mide. lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta Si lo alimenta con biberón o con pecho materno. - Pecho materno -. responde la señora -- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos -La mujer obedece. y el medico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice --Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. --Ya lo se, soy su abuela. ¡¡ pero estoy tan contenta de haber venido!! Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #207736 | 17 Mar 2009, 20:24 |
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Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Dos de un forero vergonzoso: <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Laughing" /> ------------- Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: -'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: -'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego' --------------------------- Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vió delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro. -'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy. -'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.' El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fué hacia ella con algo de vergüenza. -'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?' -'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.' Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club. Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba. -'Estoy en ventas.' -¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo. -'Vendo tampones.' Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo: -'Me prometió que no se reiría ' -'¿Cómo no hacerlo? ... 'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO!! Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #207899 | 18 Mar 2009, 22:45 |
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pippirolo El Cerezas P Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.El encargado de la recepción se dirige amablemen a ella y le dice: - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene us d dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre ágria y burlona responde al encargado: - Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos ¡¿Es usted ciego o estúpido !? Responde el encargado: - No señora, no soy ciego, ni estúpido…simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cepillado 2 veces puerta, jarque.......el futbol no entiende de colores, sino de sentimientos. siempre presentes AGAPITO,VENDE Y VETE!! |
| #207909 | 19 Mar 2009, 01:22 |
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Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar En una gran empresa Sueca, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, para no defraudar las leyes de discriminación, contratan a un grupo de caníbales.El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice: -"Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados", bromeó el Gerente. Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales. -"Están trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?' Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta: - ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café? Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano. El Jefe caníbal le dice: - ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta.... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!! Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #208292 | 23 Mar 2009, 23:31 |
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tesiano Cadete T Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0. El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700. El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace? - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!! |
| #208302 | 24 Mar 2009, 01:32 |
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Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Me has gustado los dos en especial, así que los copio:[ Imagen externa: abrir enlace ] [ Imagen externa: abrir enlace ] Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |
| #208563 | 25 Mar 2009, 19:50 |
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Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado
| Asunto: Re: Para reir y para pensar Que mala leche .....------------ Una niña pequeña le pregunta a su madre: -Mamá, ¿cómo apareció la raza humana? La mamá le responde: -Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana. Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. El padre le responde: -Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana. Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: -Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono? -Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD. |