Para reir y para pensar · Foro histórico PZ

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#416167	06 Mar 2014, 09:03
Antognoni Campione mondiale A Avatar histórico no localizado Registrado: 13/01/2006 Mensajes: 1,158	Asunto: Re: Para reir y para pensar Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes. Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afuera llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz! ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!! Si te encuentras con un balón en el area y no sabes que hacer, mételo primero en la portería y después discutiremos las alternativas. Il ragazzo che giocava guardando le stelle. HARE LO QUE TENGA QUE HACER AUNQUE SEA LO CONTRARIO DE LO QUE HE DICHO. (Don Pimpón, ese hombre)

#416167

06 Mar 2014, 09:03

Antognoni

Campione mondiale

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no localizado

Registrado:: 13/01/2006
Mensajes:: 1,158

Asunto: Re: Para reir y para pensar

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afuera
llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir
andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto
negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y
antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos
de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con
gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta
noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en
la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda
hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé
caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante
delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi
regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres.
¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros
pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida
telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el
aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi
regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y
complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si
yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y
le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

Si te encuentras con un balón en el area y no sabes que hacer, mételo primero en la portería y después discutiremos las alternativas.

Il ragazzo che giocava guardando le stelle.

HARE LO QUE TENGA QUE HACER AUNQUE SEA LO CONTRARIO DE LO QUE HE DICHO. (Don Pimpón, ese hombre)

#416209	07 Mar 2014, 13:39
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar [ Imagen externa: abrir enlace ] Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#416351	12 Mar 2014, 12:56
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar [ Imagen externa: abrir enlace ] Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#416372	14 Mar 2014, 13:11
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar [ Imagen externa: abrir enlace ] Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#416697	22 Mar 2014, 12:43
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar [ Imagen externa: abrir enlace ] Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#416870	28 Mar 2014, 01:19
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar [ Imagen externa: abrir enlace ] Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#416999	01 Apr 2014, 16:26
Antognoni Campione mondiale A Avatar histórico no localizado Registrado: 13/01/2006 Mensajes: 1,158	Asunto: Re: Para reir y para pensar Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. - El primero dice: - Me llamo Manolo, y soy médico porque me gusta que la gente esté sana. - El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. - La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres. - El cuarto que era sevillano dice: - Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. Si te encuentras con un balón en el area y no sabes que hacer, mételo primero en la portería y después discutiremos las alternativas. Il ragazzo che giocava guardando le stelle. HARE LO QUE TENGA QUE HACER AUNQUE SEA LO CONTRARIO DE LO QUE HE DICHO. (Don Pimpón, ese hombre)

#416999

01 Apr 2014, 16:26

Antognoni

Campione mondiale

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Registrado:: 13/01/2006
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Asunto: Re: Para reir y para pensar

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten,
que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice:
- Me llamo Manolo, y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era sevillano dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,
pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

#417148	06 Apr 2014, 20:18
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar [ Imagen externa: abrir enlace ] Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#418208	13 May 2014, 13:29
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar Elpidio, que poquico te queda, para que te quiten de enmedio . . . . . . . <a class="postlink" href="http://www.espiaenelcongreso.com/2014/02/17/libro-bomba-de-elpidio-silva-aznar-rato-y-gallardon-corrompieron-iu-y-cc-oo-para-colocar-blesa-en-bankia/" onclick="window.open(this.href);return false;">http://www.espiaenelcongreso.com/2014/0 ... en-bankia/</a> Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#418208

13 May 2014, 13:29

Quevedo

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Asunto: Re: Para reir y para pensar

Elpidio, que poquico te queda, para que te quiten de enmedio . . . . . . .

<a class="postlink" href="http://www.espiaenelcongreso.com/2014/02/17/libro-bomba-de-elpidio-silva-aznar-rato-y-gallardon-corrompieron-iu-y-cc-oo-para-colocar-blesa-en-bankia/" onclick="window.open(this.href);return false;">http://www.espiaenelcongreso.com/2014/0 ... en-bankia/</a>

Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#419098	05 Jun 2014, 09:07
Antognoni Campione mondiale A Avatar histórico no localizado Registrado: 13/01/2006 Mensajes: 1,158	Asunto: Re: Para reir y para pensar Vamos a levantar un poco el hilo: Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia. Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el salon hablando de lasb muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir". Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza. Qué hijaputa... casi me muero!!! Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver Manchester Madrid.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado. Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho,este contesta! No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas! Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice... Atame... Y haz lo que mas te apetezca..... Y aquí estoy chavales!!l! con dos cojones!! El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un "domador de leones". Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, pre jubilado, y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo dice: - Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero? - Yo - dice la rubia. Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia. El dueño del circo se queda boquiabierto: - ¡Coño! ¡Nunca he visto nada parecido! Mira al pre jubilado y le dice: - ¿Usted puede hacer lo mismo? El pre jubilado le contesta: - Por supuesto..... Pero primero saque al león. Un despiste lo tiene cualquiera...... Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El Padre le dice al novio: - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado! - No, muchas gracias, ya me marchaba ... - No, hombre, no, sube, ... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO! El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN! Dos ganaderos se encuentran en la feria del ganado y … hablando de sus reses …. - Oye, tu semental,… ¿monta bien a las vacas? -Pues mira, al principio andaba apático, y no quería saber nada, así que fui a ver al veterinario y me receto un tónico para levantarle el “ánimo”, y desde entonces, no veas … monta a todas las vacas tres veces al día. - ¿ Y cómo se llama ese tónico? - Pues el nombre exacto … no lo sé, … pero sabe a menta. A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo y, descojonado de risa, iba Paco proclamando: ¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco está en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! .......... Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina su mujer que, imitando el tono, amenazaba: ¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco........ ¿eh? ....... ¿¿¿de dónde viene Paco????!!!!!...... y Paco le dice: De donde coño va a venir........ de Francisco............. La gitana y el gitano que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores con la tarjeta de puntos. Llegan a casa y el gitano le propone!!! - aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza... - aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa?? - mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!! - vale vale.... Apagan la luz y dice la Pepa: - Queso rokefooo!!! - aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!! Le dice un hombre a su mujer: "Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez" A lo que ella responde: "De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú". - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. - No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - El dedo fracturado... Un profesor le pregunta a un alumno. Háblame de la poesía. El alumno contesta: La poesía fue a casa de mi primo, la poesía registro la casa, la poesía encontró drogas y la poesía se llevo a mi primo al talego. El Profesor: No me has entendido bien, háblame del poema. El alumno; Po el poema es a ver como saco yo a mi primo del talego. La mujer al marido - Cariño, cariño sabes que se ha muerto el cura que nos casó. El marido - El que la hace la paga Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo: - ¿A dónde vas Mariano? - A echarle estiércol a las fresas. - ¿Y no las has probado con nata? - Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?. - Sí, pero más de un tarro me empalaga. ¿Que por qué no hablo inglés?... Ni lo hablaré a este paso... He aquí la razón por la cual soy incapaz de aprender a hablar o entender el inglés, te lo explicaré con algún ejemplo: Inglés módulo básico: "Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué reloj Swatch mira cada bruja?" En inglés: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?" Inglés módulo avanzado: "Tres brujas transexuales miran tres botones de reloj Swatch. ¿Qué botones de reloj Swatch mira cada bruja transexual?" En inglés: "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switches?" Inglés módulo experto: "Tres brujas suecas transexuales miran tres botones de reloj suizo Swatch. ¿Qué botón de reloj suizo Swatch mira cada bruja sueca transexual?" En inglés: "Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch?" Inglés módulo maestro: "Tres putas brujas suecas, que deseaban ser putas brujas suizas transexuales, desean ver tres botones de reloj suizo Swatch. ¿Qué botón de reloj suizo Swatch desea ver cada puta bruja sueca, que desea ser una puta bruja suiza transexual?" En inglés: "Three swedish witch-bitches, which wished to be switched swiss witch bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish witch bitch, which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?" Y luego hay quien te dice que el inglés es fácil... ¡¡¡ A tomar por culo el inglés !!! Juanin estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, 'en los alrededores de Gijón' cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta: Miguel :Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad Juanin : Ah yes profesor en la Universidad? y de que. Miguel muy amable y con paciencia responde Miguel : Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica Juanin : ¿Deducción Empírica...? ¿Qué ye eso? Miguel : Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual. Juanin : ¡Eso ye fijo! Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino. Josin : Tenemos nuevu vecín. Parez que tien perres, ¿en qué trabaya? Juanin : Ye profesor en la facultad de Filosofía da clases de Deducción Empírica. Josin : ¿Deducción Empírica? ¿Qué ye eso?. Juanin :Voy ponete un ejemplu: ¿Tiés perru? José : No. Juanin : ¡Pues yes maricón! Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice: -A mí toas las palabras que acaban con la letra R ... comorr ...que me gustan. Mira tú; el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina. Como puévé, tó lo que acaba en R, é bueno. -Compadre, dice Rafaé, y trabajaR ... también te gusta? -Trabajalll ?? Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar: - El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista. - ¿Por qué?Preguntan las otras - Porque no sentí nada, pero nada de nada - Pues yo debí acostarme con el Director - ¿Por qué? - El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo - Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?: La 4ª Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan: - ¿Y tu con quién te acostaste? - PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: -TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO. -Niño ¿con que estas jugando? -Con lo que me sale de los huevos -Plafffff- (hostión) -mamáaaaaaa, ¡no quiero que me compres mas Kinder sorpresa! Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica: -Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta - Pues no se preocupe que ahora la probamos.... Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi: -Aiba la ostia tú, ¿y ese ruido? Un tipo en una discoteca le pregunta a un camarero: - Por favor, ¿la salida? - La rubia del vestido rojo. - No, coño, ¡la de emergencia! - La gorda de gafas. Si te encuentras con un balón en el area y no sabes que hacer, mételo primero en la portería y después discutiremos las alternativas. Il ragazzo che giocava guardando le stelle. HARE LO QUE TENGA QUE HACER AUNQUE SEA LO CONTRARIO DE LO QUE HE DICHO. (Don Pimpón, ese hombre)

#419098

05 Jun 2014, 09:07

Antognoni

Campione mondiale

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Registrado:: 13/01/2006
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Asunto: Re: Para reir y para pensar

Vamos a levantar un poco el hilo:

Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia.
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en el salon hablando de lasb muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".
Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.
Qué hijaputa... casi me muero!!!

Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver Manchester Madrid.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho,este contesta!
No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas!
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...
Atame... Y haz lo que mas te apetezca.....
Y aquí estoy chavales!!l! con dos cojones!!

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un "domador de leones".
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, pre jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo - dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! ¡Nunca he visto nada parecido!
Mira al pre jubilado y le dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El pre jubilado le contesta:
- Por supuesto..... Pero primero saque al león.

Un despiste lo tiene cualquiera......
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega
el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un
periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia,
encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas
magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

Dos ganaderos se encuentran en la feria del ganado y … hablando de sus reses ….
- Oye, tu semental,… ¿monta bien a las vacas?
-Pues mira, al principio andaba apático, y no quería saber nada, así que fui a ver al veterinario y me receto un tónico para levantarle el “ánimo”, y desde entonces, no veas … monta a todas las vacas tres veces al día.
- ¿ Y cómo se llama ese tónico?
- Pues el nombre exacto … no lo sé, … pero sabe a menta.

A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo y, descojonado de risa, iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco está en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina su mujer que, imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco........ ¿eh? ....... ¿¿¿de dónde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De donde coño va a venir........ de Francisco.............

La gitana y el gitano que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooo!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como
para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele.
¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...

Un profesor le pregunta a un alumno.
Háblame de la poesía.
El alumno contesta:
La poesía fue a casa de mi primo, la poesía registro la casa, la poesía encontró drogas y la poesía se llevo a mi primo al talego.
El Profesor: No me has entendido bien, háblame del poema.
El alumno; Po el poema es a ver como saco yo a mi primo del talego.

La mujer al marido - Cariño, cariño sabes que se ha muerto el cura que nos casó.
El marido - El que la hace la paga

Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:
- ¿A dónde vas Mariano?
- A echarle estiércol a las fresas.
- ¿Y no las has probado con nata?

- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga.

¿Que por qué no hablo inglés?... Ni lo hablaré a este paso...
He aquí la razón por la cual soy incapaz de aprender a hablar o entender el inglés, te lo explicaré con algún ejemplo:
Inglés módulo básico:
"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué reloj Swatch mira cada bruja?"
En inglés:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Inglés módulo avanzado:
"Tres brujas transexuales miran tres botones de reloj Swatch. ¿Qué botones de reloj Swatch mira cada bruja transexual?"
En inglés:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switches?"
Inglés módulo experto:
"Tres brujas suecas transexuales miran tres botones de reloj suizo Swatch. ¿Qué botón de reloj suizo Swatch mira cada bruja sueca transexual?"
En inglés:
"Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch?"
Inglés módulo maestro:
"Tres putas brujas suecas, que deseaban ser putas brujas suizas transexuales, desean ver tres botones de reloj suizo Swatch. ¿Qué botón de reloj suizo Swatch desea ver cada puta bruja sueca, que desea ser una puta bruja suiza transexual?"
En inglés:
"Three swedish witch-bitches, which wished to be switched swiss witch bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish witch bitch, which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"
Y luego hay quien te dice que el inglés es fácil...
¡¡¡ A tomar por culo el inglés !!!

Juanin estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, 'en los alrededores de Gijón' cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:
Miguel :Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad
Juanin : Ah yes profesor en la Universidad? y de que.
Miguel muy amable y con paciencia responde
Miguel : Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica
Juanin : ¿Deducción Empírica...? ¿Qué ye eso?
Miguel : Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juanin : ¡Eso ye fijo!
Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.
Josin : Tenemos nuevu vecín. Parez que tien perres, ¿en qué trabaya?
Juanin : Ye profesor en la facultad de Filosofía da clases de Deducción Empírica.
Josin : ¿Deducción Empírica? ¿Qué ye eso?.
Juanin :Voy ponete un ejemplu: ¿Tiés perru?
José : No.
Juanin : ¡Pues yes maricón!

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
-A mí toas las palabras que acaban con la letra R ... comorr ...que me gustan.
Mira tú; el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina. Como puévé, tó lo que acaba en R, é bueno.
-Compadre, dice Rafaé, y trabajaR ... también te gusta?
-Trabajalll ??

Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
- El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
- ¿Por qué?Preguntan las otras
- Porque no sentí nada, pero nada de nada
- Pues yo debí acostarme con el Director
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
- Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:
La 4ª Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
- ¿Y tu con quién te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

-Niño ¿con que estas jugando?
-Con lo que me sale de los huevos
-Plafffff- (hostión)
-mamáaaaaaa, ¡no quiero que me compres mas Kinder sorpresa!

Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta - Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
-Aiba la ostia tú, ¿y ese ruido?

Un tipo en una discoteca le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.

#419194	06 Jun 2014, 01:22
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar Olvidaros del humor catalan de Eugenio y mirar este video. La jarta de reir puede ser de escandalo. http://dolcacatalunya.com/2014/06/01/reir-y-no-parar-vea-a-un-lider-de-la-anc-contando-la-historia-nacionalista-de-cataluna/ Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#419218	06 Jun 2014, 10:58
Antognoni Campione mondiale A Avatar histórico no localizado Registrado: 13/01/2006 Mensajes: 1,158	Asunto: Re: Para reir y para pensar Quevedo escribió: Olvidaros del humor catalan de Eugenio y mirar este video. La jarta de reir puede ser de escandalo. http://dolcacatalunya.com/2014/06/01/reir-y-no-parar-vea-a-un-lider-de-la-anc-contando-la-historia-nacionalista-de-cataluna/ Me lo mandaron ayer y todavía no me puedo explicar como se pueden decir tantas barbaridades, salvo que sea un fake. <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_surprised.gif" alt=",sor" title=",sor" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_surprised.gif" alt=",sor" title=",sor" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_surprised.gif" alt=",sor" title=",sor" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_surprised.gif" alt=",sor" title=",sor" /> Si te encuentras con un balón en el area y no sabes que hacer, mételo primero en la portería y después discutiremos las alternativas. Il ragazzo che giocava guardando le stelle. HARE LO QUE TENGA QUE HACER AUNQUE SEA LO CONTRARIO DE LO QUE HE DICHO. (Don Pimpón, ese hombre)

#419218

06 Jun 2014, 10:58

Antognoni

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Asunto: Re: Para reir y para pensar

Quevedo escribió:
Olvidaros del humor catalan de Eugenio y mirar este video. La jarta de reir puede ser de escandalo.

http://dolcacatalunya.com/2014/06/01/reir-y-no-parar-vea-a-un-lider-de-la-anc-contando-la-historia-nacionalista-de-cataluna/

Me lo mandaron ayer y todavía no me puedo explicar como se pueden decir tantas barbaridades, salvo que sea un fake. <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_surprised.gif" alt=",sor" title=",sor" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_surprised.gif" alt=",sor" title=",sor" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_surprised.gif" alt=",sor" title=",sor" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_surprised.gif" alt=",sor" title=",sor" />

#425688	20 Oct 2014, 13:01
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar http://estaticos.elperiodico.com/resources/jpg/3/7/1413747227873.jpg Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#425689	20 Oct 2014, 13:03
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar NO ME HAS ENTENDIDO ---------- - Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche. - ¿Hiciste el parte amistoso? - No me has entendido. - Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre. - Me da igual que sea mayor que yo. -Creo que no me has entendido. - Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida. - ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza? - No me has entendido. - Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa. - Es que vengo follada - Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas. - No me has entendido. - Estás más delgada, no? - Es que el negro me adelgaza... - ¡Pero si vas de rojo! - No me has entendido. - A mí se me conquista con una buena comida. - Te he hecho macarrones. - No me has entendido. - He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca. - Si te lo ha puesto es porque lo necesitas. - No me has entendido. - Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola. - Es que no se le da nada bien el bricolaje. - No me has entendido. - Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza. - A mí nunca me lo dice. - Pero tú no estás casado. - No me has entendido. - ¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras. - Y yo me lo trago. - Oye, es verdad. - No me has entendido. - Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias. - ¿Con el coche? ¿Pero está bien? - No me has entendido. Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#425689

20 Oct 2014, 13:03

Quevedo

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Asunto: Re: Para reir y para pensar

NO ME HAS ENTENDIDO

----------
- Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hiciste el parte amistoso?
- No me has entendido.

- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
- Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.

- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.

- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que vengo follada
- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
- No me has entendido.

- Estás más delgada, no?
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si vas de rojo!
- No me has entendido.

- A mí se me conquista con una buena comida.
- Te he hecho macarrones.
- No me has entendido.

- He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
- Si te lo ha puesto es porque lo necesitas.
- No me has entendido.

- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
- Es que no se le da nada bien el bricolaje.
- No me has entendido.

- Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero tú no estás casado.
- No me has entendido.

- ¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
- Y yo me lo trago.
- Oye, es verdad.
- No me has entendido.

- Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
- ¿Con el coche? ¿Pero está bien?
- No me has entendido.

Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#425703	21 Oct 2014, 00:47
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar Con dos cojones. O más . . . . http://vimeo.com/104870648 Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

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