Para reir y para pensar · Foro histórico PZ

Archivo histórico: el foro se conserva tal como fue publicado, con datos privados eliminados. No se pueden crear temas ni responder.

Índice general›La Barra›Para reir y para pensar

670 mensajes

RESPONDER

‹ Anterior 1…30 31 323334 35 36…45 Siguiente ›

#351297	07 Oct 2011, 08:21
nuraf Zarpas N Avatar histórico no localizado Registrado: 28/09/2005 Mensajes: 6,259	Asunto: Re: Para reir y para pensar otromaño escribió: Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:- Po, ?zabe que m'eshao novio?- ?Ah, zi? ?Y como e?- Po mira, e otorrinolaringologo.- !Ozu!, !vajco como er mio. <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Descojone" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Descojone" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Descojone" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Descojone" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Descojone" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Descojone" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Descojone" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Descojone" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Descojone" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt="😂" title="Descojone" /> <img src="{SMILIES_PATH}/thumbsup.gif" alt=":ok" title=":ok" /> <img src="{SMILIES_PATH}/notworthy.gif" alt=":az" title=":az" /> Buenas, me llamo Nuraf y soy un cómplice Finalero en una de sus grandes intervenciones: soy zaragocista por encima de todo, no le voy a dar fidelidad ni a jugadores, ni a entrenadores, ni a presidentes, la fidelidad se la doy al zaragoza, renovando mi abono cada año, sin condiciones, sin saber quien va a venir, o lo que van a hacer

#351297

07 Oct 2011, 08:21

nuraf

Zarpas

N
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 28/09/2005
Mensajes:: 6,259

Asunto: Re: Para reir y para pensar

otromaño escribió:

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:- Po, ?zabe que m'eshao novio?- ?Ah, zi? ?Y como e?- Po mira, e otorrinolaringologo.- !Ozu!, !vajco como er mio.

Buenas, me llamo Nuraf y soy un cómplice

Finalero en una de sus grandes intervenciones: soy zaragocista por encima de todo, no le voy a dar
fidelidad ni a jugadores, ni a entrenadores, ni a presidentes, la fidelidad se la
doy al zaragoza, renovando mi abono cada año, sin condiciones, sin saber
quien va a venir, o lo que van a hacer

#351504	11 Oct 2011, 09:06
nuraf Zarpas N Avatar histórico no localizado Registrado: 28/09/2005 Mensajes: 6,259	Asunto: Re: Para reir y para pensar Un mail que me han enviado. Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado. > Vamos a ver: > ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? > Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. > ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla. > > ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... > > Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. > > El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado > Acabaríamos todos fingiendo los eructos. > > Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. > > Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. > > No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. > > Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. > Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. > > Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... > ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! > > Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. > > Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: > - ¡Cerdo, bestia, animal...! > Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! > En fin, está claro que el sexo es un coñazo. > Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. > Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja . Buenas, me llamo Nuraf y soy un cómplice Finalero en una de sus grandes intervenciones: soy zaragocista por encima de todo, no le voy a dar fidelidad ni a jugadores, ni a entrenadores, ni a presidentes, la fidelidad se la doy al zaragoza, renovando mi abono cada año, sin condiciones, sin saber quien va a venir, o lo que van a hacer

#351504

11 Oct 2011, 09:06

nuraf

Zarpas

N
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 28/09/2005
Mensajes:: 6,259

Asunto: Re: Para reir y para pensar

Un mail que me han enviado.

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado.
> Vamos a ver:
> ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
> Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
> ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
>
> ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
>
> Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
>
> El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
> Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
>
> Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
>
> Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
>
> No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
>
> Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
> Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
>
> Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
> ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
>
> Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
>
> Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
> - ¡Cerdo, bestia, animal...!
> Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
> En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
> Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
> Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

#352250	20 Oct 2011, 22:06
GUERRI Titular del primer equipo G Avatar histórico no localizado Registrado: 27/10/2010 Mensajes: 654	Asunto: Re: Para reir y para pensar Una gran frase: [ Imagen externa: abrir enlace ] No es mas feliz el que mas tiene si no el que va en moto

#352264	20 Oct 2011, 23:57
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.. El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: No... quizá usted tenga ahí una serpiente. La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: ¡Esto es mierda! La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico? Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#352264

20 Oct 2011, 23:57

Quevedo

Colaborador LFPZ

Q
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 02/03/2005
Mensajes:: 16,461

Asunto: Re: Para reir y para pensar

Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas..
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Esto es mierda!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?

Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#353379	04 Nov 2011, 20:59
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar Argentino en Toronto. http://vimeo.com/10325544 Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#353818	08 Nov 2011, 19:44
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar Tragedia en el inodoro.... Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura, dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con m.... hasta el borde. --Por Dios, ¡cómo cagué! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta. - ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"! --Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? --Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: --Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara .....¡¡es algo, que supera a la ciencia!! Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#353818

08 Nov 2011, 19:44

Quevedo

Colaborador LFPZ

Q
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 02/03/2005
Mensajes:: 16,461

Asunto: Re: Para reir y para pensar

Tragedia en el inodoro....

Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.

Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura, dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con m.... hasta el borde.

--Por Dios, ¡cómo cagué! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.

- ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!

--Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?

--Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.

Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

--Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara .....¡¡es algo, que supera a la ciencia!!

Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#353993	10 Nov 2011, 16:25
Antognoni Campione mondiale A Avatar histórico no localizado Registrado: 13/01/2006 Mensajes: 1,158	Asunto: Re: Para reir y para pensar [ Imagen externa: abrir enlace ] Jodo, que futuro. <img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt="😁" title="Sr. Verde" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt="😁" title="Sr. Verde" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt="😁" title="Sr. Verde" /> Si te encuentras con un balón en el area y no sabes que hacer, mételo primero en la portería y después discutiremos las alternativas. Il ragazzo che giocava guardando le stelle. HARE LO QUE TENGA QUE HACER AUNQUE SEA LO CONTRARIO DE LO QUE HE DICHO. (Don Pimpón, ese hombre)

#353993

10 Nov 2011, 16:25

Antognoni

Campione mondiale

A
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 13/01/2006
Mensajes:: 1,158

Asunto: Re: Para reir y para pensar

[ Imagen externa: abrir enlace ]

Jodo, que futuro. <img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt="😁" title="Sr. Verde" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt="😁" title="Sr. Verde" /> <img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt="😁" title="Sr. Verde" />

Si te encuentras con un balón en el area y no sabes que hacer, mételo primero en la portería y después discutiremos las alternativas.

Il ragazzo che giocava guardando le stelle.

HARE LO QUE TENGA QUE HACER AUNQUE SEA LO CONTRARIO DE LO QUE HE DICHO. (Don Pimpón, ese hombre)

#354472	17 Nov 2011, 16:52
Antognoni Campione mondiale A Avatar histórico no localizado Registrado: 13/01/2006 Mensajes: 1,158	Asunto: Re: Para reir y para pensar Dos amigos de BILBAO: > > Patxi y Koldo que les acaba de tocar el Euromillón > > Koldo pregunta a Patxi: > > -Oye Patxi y que coño vamos hacer con tanto dinero? > > Y Patxi le responde: > > -Pues ponemos un Puticlub > > Koldo dice: > > - Un Puticlub?.... oye Patxi, y si nos va mal? > > Patxi responde: > > -Si nos va mal, abrimos al público." Si te encuentras con un balón en el area y no sabes que hacer, mételo primero en la portería y después discutiremos las alternativas. Il ragazzo che giocava guardando le stelle. HARE LO QUE TENGA QUE HACER AUNQUE SEA LO CONTRARIO DE LO QUE HE DICHO. (Don Pimpón, ese hombre)

#354472

17 Nov 2011, 16:52

Antognoni

Campione mondiale

A
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 13/01/2006
Mensajes:: 1,158

Asunto: Re: Para reir y para pensar

Dos amigos de BILBAO:
>
> Patxi y Koldo que les acaba de tocar el Euromillón
>
> Koldo pregunta a Patxi:
>
> -Oye Patxi y que coño vamos hacer con tanto dinero?
>
> Y Patxi le responde:
>
> -Pues ponemos un Puticlub
>
> Koldo dice:
>
> - Un Puticlub?.... oye Patxi, y si nos va mal?
>
> Patxi responde:
>
> -Si nos va mal, abrimos al público."

#355019	25 Nov 2011, 14:26
ruby Ctrl-C Ctrl-V R Avatar histórico no localizado Registrado: 14/04/2004 Mensajes: 72,685	Asunto: Re: Para reir y para pensar [ Imagen externa: abrir enlace ] Al que le gusta, se queda [ Imagen externa: abrir enlace ]

#355521	30 Nov 2011, 14:08
Antognoni Campione mondiale A Avatar histórico no localizado Registrado: 13/01/2006 Mensajes: 1,158	Asunto: Re: Para reir y para pensar Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h. Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!' Ella acariciándome, me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? " Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares. Si te encuentras con un balón en el area y no sabes que hacer, mételo primero en la portería y después discutiremos las alternativas. Il ragazzo che giocava guardando le stelle. HARE LO QUE TENGA QUE HACER AUNQUE SEA LO CONTRARIO DE LO QUE HE DICHO. (Don Pimpón, ese hombre)

#355521

30 Nov 2011, 14:08

Antognoni

Campione mondiale

A
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 13/01/2006
Mensajes:: 1,158

Asunto: Re: Para reir y para pensar

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

#357034	14 Dec 2011, 19:18
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar Ojo con los errores al escribir la carta a papa Noel o Reyes Magos RELATO DE UNA DAMA AGRADECIDA Anoche un hombre vestido de rojo se deslizo por la chimenea de mi casa y entro a mi habitación... Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudo y se metió a mi cama... Antes de que pudiera hacer o decir algo, se monto sobre mí y me echo el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aun jadeando le pude decir: -Muchas gracias Santa Claus, pero lo que yo te pedí fue un Volvo Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#357034

14 Dec 2011, 19:18

Quevedo

Colaborador LFPZ

Q
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 02/03/2005
Mensajes:: 16,461

Asunto: Re: Para reir y para pensar

Ojo con los errores al escribir la carta a papa Noel o Reyes Magos

RELATO DE UNA DAMA AGRADECIDA

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizo por la chimenea de mi casa
y entro a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de
barba blanca se desnudo y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se monto sobre mí y me echo
el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados
con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aun jadeando le
pude decir:

-Muchas gracias Santa Claus, pero lo que yo te pedí fue un Volvo

Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#357282	16 Dec 2011, 19:21
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar DULCE VENGANZA Llega el señor Michael O’Leary (propietario de Ryanair) entra en un hotel en Dublín. Va al bar de dicho establecimiento y pide una jarra de Guiness. El camarero le informa “Es un euro” El señor O’Leary dice “Que barato” y entrega el euro. “es que nos gusta ir por delante de la competencia” dice el camarero “pero por lo que veo no trae usted su propio vaso por lo tanto le tendré que cobrar 2 euros más por el uso del nuestro”. O’Leary quejándose entrega los 2 euros y se marcho hacia una mesa. El camarero al ver que va a sentarse dice “si se va a sentar Sr. O’Leary tendrá que pagar un extra de 3 euros y como no lo ha reservado tendrá que pagar otros 2 euros”. El Sr. O’Leary se dirige gruñendo a la barra y paga lo que le han pedido. “Sr. O’Leary veo que ha traído un ordenador portátil consigo y como no ha mencionado esto antes debemos aplicar un recargo de 4 euros”. Ya harto el Sr. O’Leary se planta delante el camarero y pegando un golpe con el vaso en el mostrador espeta “esto es un abuso, quiero hablar con el director” El camarero le sonríe amablemente y le informa “solo se le puede contactar por correo electrónico, por cierto el uso del mostrador conlleva un recargo de 2 euros y si no va a lavar su propio vaso tendrá que pagar 3 euros más y por favor recoja todo antes de marcharse”. Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#357282

16 Dec 2011, 19:21

Quevedo

Colaborador LFPZ

Q
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 02/03/2005
Mensajes:: 16,461

Asunto: Re: Para reir y para pensar

DULCE VENGANZA

Llega el señor Michael O’Leary (propietario de Ryanair) entra en un hotel en
Dublín. Va al bar de dicho establecimiento y pide una jarra de Guiness.

El camarero le informa “Es un euro”

El señor O’Leary dice “Que barato” y entrega el euro.

“es que nos gusta ir por delante de la competencia” dice el camarero “pero
por lo que veo no trae usted su propio vaso por lo tanto le tendré que
cobrar 2 euros más por el uso del nuestro”.

O’Leary quejándose entrega los 2 euros y se marcho hacia una mesa.

El camarero al ver que va a sentarse dice “si se va a sentar Sr. O’Leary
tendrá que pagar un extra de 3 euros y como no lo ha reservado tendrá que
pagar otros 2 euros”.

El Sr. O’Leary se dirige gruñendo a la barra y paga lo que le han pedido.

“Sr. O’Leary veo que ha traído un ordenador portátil consigo y como no ha
mencionado esto antes debemos aplicar un recargo de 4 euros”.

Ya harto el Sr. O’Leary se planta delante el camarero y pegando un golpe con
el vaso en el mostrador espeta “esto es un abuso, quiero hablar con el
director”

El camarero le sonríe amablemente y le informa “solo se le puede contactar por
correo electrónico, por cierto el uso del mostrador conlleva un recargo de 2
euros y si no va a lavar su propio vaso tendrá que pagar 3 euros más y por
favor recoja todo antes de marcharse”.

Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#357319	17 Dec 2011, 10:28
Zaragoza Leyenda del Real Zaragoza Z Avatar histórico no localizado Registrado: 12/07/2005 Mensajes: 4,220	Asunto: Re: Para reir y para pensar Once candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.. El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...

#357319

17 Dec 2011, 10:28

Zaragoza

Leyenda del Real Zaragoza

Z
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 12/07/2005
Mensajes:: 4,220

Asunto: Re: Para reir y para pensar

Once candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..

El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero...
y el cuarto.

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se
le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado...
se agachó a recogerla y...

todas las campanillas empezaron a sonar...

#361257	17 Jan 2012, 13:46
Quevedo Colaborador LFPZ Q Avatar histórico no localizado Registrado: 02/03/2005 Mensajes: 16,461	Asunto: Re: Para reir y para pensar Ejemplo de donde dije digo, digo Diego. <a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=uqDNOfTHbc8&feature=youtube_gdata_player" onclick="window.open(this.href);return false;">http://www.youtube.com/watch?v=uqDNOfTH ... ata_player</a> Habrá un día en que todos, al levantar la vista, veremos una tierra que ponga LIBERTAD.

#361261	17 Jan 2012, 14:00
oreypoyet Zaragocista O Avatar histórico no localizado Registrado: 26/09/2011 Mensajes: 925	Asunto: Re: Para reir y para pensar Quevedo escribió: Ejemplo de donde dije digo, digo Diego. <a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=uqDNOfTHbc8&feature=youtube_gdata_player" onclick="window.open(this.href);return false;">http://www.youtube.com/watch?v=uqDNOfTH ... ata_player</a> Jaja,que esperbamos?? todos mienten,sobre todo los del PP,que se vayan todos los politicuchos a la mierda <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/bad.gif" alt=":potar" title=":potar" /> <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/crybye.gif" alt=":byesad" title=":byesad" /> <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/acute.gif" alt=":nonoo" title="ayyyy" /> <img src="{SMILIES_PATH}/muro.gif" alt=":pared" title=":pared" /> <img src="{SMILIES_PATH}/angry.gif" alt=":cab" title=":cab" /> <img src="{SMILIES_PATH}/mat.gif" alt=":mat:" title="Enfadado" /> <img src="{SMILIES_PATH}/harhar.gif" alt=":harhar:" title="Burla" /> <img src="{SMILIES_PATH}/thumbdown.gif" alt=":uuu" title=":uuu" /> <img src="{SMILIES_PATH}/yawn.gif" alt=":bostezo:" title="Bostezando" /> <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/rules.gif" alt=":gruñon" title="gruñon" /> AGAPUFO VETE YA Se abre el telon y aparecen Agapito Carmelo Iglesias junto con Prieto y Cuartero,entran a una panaderia y al momento salen,¿como se llama la pelicula? No habra pan para los malvados.

#361261

17 Jan 2012, 14:00

oreypoyet

Zaragocista

O
Avatar histórico
no localizado

Registrado:: 26/09/2011
Mensajes:: 925

Asunto: Re: Para reir y para pensar

Quevedo escribió:
Ejemplo de donde dije digo, digo Diego.

<a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=uqDNOfTHbc8&feature=youtube_gdata_player" onclick="window.open(this.href);return false;">http://www.youtube.com/watch?v=uqDNOfTH ... ata_player</a>

Jaja,que esperbamos?? todos mienten,sobre todo los del PP,que se vayan todos los politicuchos a la mierda <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/bad.gif" alt=":potar" title=":potar" /> <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/crybye.gif" alt=":byesad" title=":byesad" /> <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/acute.gif" alt=":nonoo" title="ayyyy" /> <img src="{SMILIES_PATH}/muro.gif" alt=":pared" title=":pared" /> <img src="{SMILIES_PATH}/angry.gif" alt=":cab" title=":cab" /> <img src="{SMILIES_PATH}/mat.gif" alt=":mat:" title="Enfadado" /> <img src="{SMILIES_PATH}/harhar.gif" alt=":harhar:" title="Burla" /> <img src="{SMILIES_PATH}/thumbdown.gif" alt=":uuu" title=":uuu" /> <img src="{SMILIES_PATH}/yawn.gif" alt=":bostezo:" title="Bostezando" /> <img src="{SMILIES_PATH}/smiles phpbb3/Emoticonos/rules.gif" alt=":gruñon" title="gruñon" />

AGAPUFO VETE YA

Se abre el telon y aparecen Agapito Carmelo Iglesias junto con Prieto y Cuartero,entran a una panaderia y al momento salen,¿como se llama la pelicula?

No habra pan para los malvados.

‹ Anterior 1…30 31 323334 35 36…45 Siguiente ›